Cuento

Había una vez

Una mujer hermosa y hábil que creía que era fea e inútil.

Aunque se veía linda en el espejo, parecía no interesarle mucho a su marido. Mucho menos en la intimidad, él nunca la miraba de forma lujuriosa. Ella se sentía ignorada, no despertaba deseo en él aunque lo intentara: se maquillaba, lo atendia, se le insinuaba... Pero aunque él era agradecido, apenas sonreía, le daba un beso y seguia con lo suyo... Cuando no hacía un chiste... Básicamente, enfriaba el ambiente con risas... Era amable y agradable pero nada sexy... Hacía mucho que ella no se sentía así... ¿Porque miraba publicaciones con contenido sexual en internet pero a ella no? ¿Porque parecía tener ganas pero no de estar con ella? Ella ni si quiera sabía que le gustaba a él para motivarlo... Lo amaba, pero debió tomar su libido y cuidarlo ella misma. Nunca creyó que le pasaría... Pero ella lo deseaba más que él a ella...

Nuestra historia

Te extrañaba mucho... Quería hablar con vos, quería abrazarte y quedarme así un rato... Tanto que hasta busque la forma de contactarte y encontré un viejo chat que teníamos lo abrí y antes de escribirte decidí leer un poco. Me di cuenta del dolor reflejado en nuestras palabras, lo mucho que nos habíamos lastimado con nuestras acciones. Incluso cuando hablábamos bien había resentimiento... ninguna relación debería ser así... 

Me di cuenta, o mejor dicho, reafirme mi teoría de que lo que extraño de vos es la idealización que tenía de vos... Porque en realidad no sé si fuiste como te recuerdo, pero leyendo nuestras conversaciones veo como éramos durante nuestra relación, dónde te sentías seguro de que no me iba a ir y hacías lo que quieras conmigo y todo el dolor que te cause y me causaste cuando me cansé de eso... La cuestión es que esa persona nunca existió ni va a existir... 

Amabilidad

De verdad extraño mi adolescencia.. y quién no lo haría? Mi mayor preocupación era no hacer el ridículo y que mi novio no se vaya con otra. Ni si quiera le prestaba atención a la escuela. Hoy siento que haga lo que haga no llego a lograr lo que necesito... Por supuesto mucho menos a lo que quiero y los sueños hace rato se desdibujaron... Ya no tengo energía para dormir solo 6 horas diarias y mucho menos para trasnochar y seguir de largo sin dormir. La verdad es que se siente como si extrañara a mi ex, pero se que no es a él a quien extraño, es a mi, a lo feliz que era en la época que estaba con el, pero no solo porque estaba con la persona que amaba y además me ayudaba, si no por todo lo que dije antes.. las pocas responsabilidades (y eso que yo era una de las que más responsabilidades tenía de mis compañeros), la poca preocupación más allá de la presión social y familiar que tenía, y la sobra de energía y vitalidad...

La verdad, me encanta mi vida, amo la vida que tuve y no me arrepiento prácticamente de nada de lo que hice, pero si tendría que haber tratado mejor a las personas que me rodeaban, a mis padres sobre todo. Debería haber sonreído más, pedido mejor las cosas y haber hecho lo que hice con mejor actitud... No puedo ni llegar a imaginar lo increíble que podría haber sido mi vida. 

Cuando la realidad es mejor que tus sueños

No se cómo, pero estaba haciéndole masajes en un extraño sillón mientras ella miraba la televisión. De repente, empezaron a entrar personas, resulta que los conocía, eran los hermanos y unos amigos de el... Entonces la reconocí, ella era su madre. Estábamos charlando cuando el apareció a mis espaldas, como si nada, seguimos charlando animadamente... Sobre lo que había Sido de nuestras vidas en estos tantos años... (Cerca del 2015 fue la última vez que lo ví, creo). Entonces entró otro hombre, reconocí que era alguien que conocía, pero no sabía quién. Se lo dije... Se rió y me dijo "Iñaqui" me alegré y lo saludé efusivamente como tantas otras veces que lo ví. Seguimos charlando.. de repente estaba mi tía ahí, mencionando lo buen que le caía él... Al rato ví mi celular y tenía un mensaje de esa tía, me decía que ella me daba su lugar en el avión para que viajemos juntos (como diciendo "se nota que quieren estar juntos"), le dije que no gracias, que ya no había nada entre nosotros y no nos veíamos hacia tiempo. Hablamos incluso de su novia, y lo bien que estaba con ella, yo me alegré mucho porque él era feliz, y realmente estaba pasando un buen momento. De repente estábamos en un pasillo de la casa, con mis hijos, que tenia pisos negros con partes blancas... Y apareció una pequeña víbora blanca... No sé porque le tenía tanto miedo, alse a mis hijos a una y corrí por toda la casa dando una vuelta completa y llegando otra vez al mismo lugar, dónde estaba uno de sus amigos que me preguntó que me pasaba, me tranquilice, baje a mis hijos y los empuje para la sala, le dije que había una vivorita y la señalé, el llegó corriendo porque me vio asustada y la vio también, con su amigo trataron de agarrarla pero se había hecho una pelotita. Entonces salimos afuera, ya era la despedida, estaban muchos de sus amigos, mis 3 mejores amigas y mi esposo, cada uno salió para su lado, así que nosotros también nos despedimos con una sonrisa y oojos iluminados de amor y cariño. Mis amigas y mi esposo estaban contados en un lugar esperándome, me acerqué, el me abrazo y me dió un beso como comprendiendo como me sentía: había vuelto a dejar ir al amor de mi vida, por elegir la vida que forme junto a él... Lo cual me llenaba de melancolía por el amor y la felicidad que había representado ese otro hombre, pero al mismo tiempo se daba cuenta de la felicidad y la entrega que tenía hacia él y nuestros hijos.

Mundo inservible

Llega un punto en el que puedo estar de acuerdo con las abortistas: para que traer un sr humano nuevo a sufrir en este mundo en dónde el mal tiene mucho más tamaño que el bien, que tenemos más preguntas que certezas, en el que nos suceden cosas malas o feas, en el que debemos hacer todos los días cosas que no queremos hacer. Mi criterio es siempre que cada individuo decide y no se puede decidir por el otro, pero que pasa cuando ese otro debe pasar 18 o más años en este mundo cruel para poder ser más o menos conciente de lo que sucede? No es cruel de nuestra parte dejarlo sufrir todo ese tiempo? Mi mente me responde que no todo es tragedia, no todo es feo ni malo, también hay muchísimas cosas lindas y buenas, pero el tema es que hay que saber apreciarlas... Si no las buscas con ganas de verlas no las vas a ver, sin embargo lo malo está a la orden del día, al alcance de los dedos, en la punta de la lengua. Si, es cierto que también hay cosas que valen la pena: la sonrisa de tu madre, la caricia de quién amas y sobre todo el "te quiero" de tus hijos con un fuerte abrazo... Pero que pasa cuando esas personas son las que sufren por como es este mundo de cruel? Y peor aún! Cuando es uno el que debe infringir ese dolor inevitablemente para poder ver sus risas más adelante? No hay nada peor para un padre que el tener que obligar a un hijo a sufrir dolor físico, lo cual también conlleva un dolor emocional para el niño, solo porque la medicina no ha encontrado otra forma de mejorar las cosas...

Todavía recuerdo cuando de chica no entendía porqué teníamos que ponernos inyecciones y no había otra forma de curarse. Porque me debo poner una vacuna por un medio doloroso si no me duele nada y estoy sana? Porque hay que tomar cosas asquerosas habiendo alimentos y sabores tan tentadores?

Se nota que la mayoría se olvidan de lo que es ser niño, demaciado ocupados están tratando de sobrevivir a este mundo que no nos deja, si quiera, un recreo de los respiros. 

Pero lo peor, es que parece que si... Que vamos a una forma de vida peor, dónde se opta por lo más fácil aún sin tener en cuenta las consecuencias a futuro. Ahí estoy segura que en algún momento van a percatarse de que la extinción de la raza humana es inminente, y cuando esto pase, estoy segura que van a hacer lo posible para no ocurra, sin importar los medios, por supuesto... Van a tomarnos a las mujeres como perras de criadero y no nos van a dejar hasta que se nos terminen los óvulos aún, cuando tengan máquinas desarrolladas para desarrollar seres humanos con normalidad. Ese día si que vamos a sufrir. TODOS. 

Hormonas.

Cuando me quejo de mis hormonas siempre sale alguien "las hormonas regulan todo!" Si, la teoría dice que hasta el estado de ánimo. Pues en mi no deben funcionar muy bien.

Hoy lleve a mis hijos al colegio, de buen ánimo, los veo y me hacen sonreír, siempre... Volví al auto y escuché una canción, me emocioné casi hasta las lágrimas, llena de nostalgia por mi historia, amando cada parte que me hizo llegar al día de hoy. Cometí un error durante el manejo y me reí, me pareció graciosa mi torpeza al manejar, pues hace poco que lo hago (?). Después me enojé, venían muchos autos y no podía cruzar una calle (?). Después mucha adrenalina en el regreso a casa (?) Y ya allí, veo una foto y me pongo triste, por qué? Porque a una chica que vende lo mismo que yo muchos más le habían puesto 👍 (?)

Eso me llevo a pensar: "Claro, yo soy titulada en eso, ella no, madre de 4, yo solo de 2, la rema como puede y por eso la apoyan mas... Yo tuve la "suerte" de que mis padres me pagarán los estudios... Pero a acaso yo no la remo como puedo?" Y otra vez esa sensación de tristeza con un no sé que... Soledad.

Todo esto paso en media hora. Me querés decir que regulan mis hormonas?? 🤦🏻‍♀️

Nota: (?) = "Que carajos???🤪" 

Crónicas con insomnio.

Son las 3.32 de un lunes de agosto...

A las 20 hs del domingo no daba más, ya tenía todo adelantado para acostarme temprano.

A las ~21 traje a mis hijos a dormir.. a juzgar por mi cansancio, pensé que no me iba a levantar hasta el otro día... incluso mi familia me dijo que no había problema... se me notaba el cansancio... pero segui despierta... acomode a mis hijos, cada uno en su lugar, me cambié y me acoste. Pero seguí despierta...

Me despedí en las redes como todas las noches, dispuesta a dejar el celular y dormir. Lo hice... pero seguí despierta... aparecieron pensamientos... mi marido lejos, solo en una ciudad, en un dpto... yo con mis hijos viviendo, de arriba, con mi familia con todas las comodidades de más de 30 años de trabajo, bien administrado, de dos universitarios recibidos, y una hermana licenciada que aporta a la economía. Y ahí estaba... pensando en algunas cosas que encargue y debo pagar, sin saber como, y de repente viene a mi mente "Oh.. think twice, it's just another day for you and me in paradise"... y ahí estoy... tratando de dormir sin siquiera poder cerrar los ojos, ni haciendo nada... y pensando que la estoy pasando mal... pero hay gente que la está pasando peor... aunque lamentablemente eso no me consuela... solo me hace ver lo afortunada que soy y que no debo bajar los brazos... 

Así que me levanté, como todas las noches, a las 2 a.m., a lavar los platos, pero alguien ya lo había hecho por mi... lleve a mi hijo mayor al baño y.. acá estoy... sin poder dormirme otra vez... a pesar de tener muchas cosas disponibles... unas pocas cosas son mías... porque incluso no creo que mis hijos sean míos...

Es duro reflexionar tanto, ser tan exigente con uno mismo y odiar la incoherencia.